VICCFAL

- Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?
- ???
- Ketten: egyik hajtogatja, másik ragasztja.

Úgy meglocsolnálak én, de sajnos rossz hírt hoztam!
Nincs kölnim, mert most vasárnap, zárva volt a Rossmann!

Virtuális locsolkodás, távolról is hatásos
Nekem sem kell kölni hozzá, s te sem leszel bűzbájos

KÉK erdőben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék.

Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...

Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.
Szabad-e locsolni?

En most verssel nem keszültem,
De hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá.

Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok

Zöld erdőben jártam, részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni, nesze bazzeg, kölni!

Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele
Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?

Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni

Zöld erdőben jártam,, elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem, Hö, király!

Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!

Zöld erdőben jártam véled, kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?

Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?

Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Tele van a hajad kosszal,
Meglocsollak Domestos-szal.

Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom.
Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom.

Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!

Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.

Zölderdőben pirostojás, ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen!

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?

Zöld erdőben nem jártam, kék ibolyát nem láttam
Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni?

Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük.

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

Én még kicsi vagyok, Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok, Aztán majd mondanak azok

Húsvét van, odakinn, mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!

Zöld erdőben jártam,, kt őzikét láttam,
Az egyik kacsintott, kérem a forintot!

Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.

Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.

Egy tök, két tök, három tök, négy tök,
Nem tökölök - Öntök.

Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?

Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném, nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem, nem pedig tökölni!

Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát

Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?

Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.

Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket az apátok.

Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re.

Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat!

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.

Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Egy átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet ?
A doktor kicsit zavarba jön:
-Tudja hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

zékely bácsit kérdi a néprajzos.
-Bátyám, tudna nekem vicces történetet mesélni?
-Hogyne, fiam. Egyszer elveszett a szomszéd kecskéje.
-És mi történt?
-Összegyűltünk, mi férfiak a kocsma előtt, mindenki egy liter pálinkával, megittuk, azt megkerestük a nagyerdőbe. Mikor megtaláltuk, mindegyikünk jól meg..ta, azt hazahoztuk, azt odaadtuk a szomszédnak.
-Hát ez jó. Mesélne még egy hasonlót?
-Hogyne, fiam. Egyszer elveszett egy másik szomszéd felesége a nagyerdőbe.
-És mi történt?
-Összegyűltünk, mi férfiak a kocsma előtt, mindenki egy liter pálinkával, megittuk, azt megkerestük a nagyerdőbe. Mikor megtaláltuk, mindegyikünk jól meg..ta, azt hazahoztuk, azt odaadtuk a szomszédnak.
-Hát ez is jó. Mesélne most egy szomorút is?
Hogyne, fiam. Egyszer én is elvesztem a nagyerdőbe...

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kisétteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet,én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én
nagyszerű férjemmel!" -kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és -abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt,
de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
abrakadabra -a férj 92 éves lett!

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.



Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért
magához.

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén
ástam el, senki nem fogja megtalálni!

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

- A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

Egy srác frissen megismert barátnőjével sétál a parkban.
Ölelkeznek, majd a lány benyul a fiú nadrágjába és megfogja a gyíkot.
-Na mit fogok?- kérdi a csaj
-Szopni, bébi szopni,-jön a határozott válasz.

Anya a 15 éves terhes lányához:
- Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet!?!
- A hátsó ülésre, mama.

Vélemény

- Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
- Én az anyatejet.
- Miért pont az anyatejet?
- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.

Már előre örül...

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, és milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, az anyósom hozzánk költözik.

Dévényi Tibi bácsi elmegy pecázni,kifogja az aranyhalat.Nézegetk egymást,nézegetik egymást,majd egyszer csak az aranyhal meg szólal: Na baszki akkor most mi legyen?

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

//locitrom.hu/images_blog/user_images/7902.jpg

Egy nő hazajön párizsi útjáról, és barátnőjének beszámol a kalandjairól. Mondja neki
-Ha legközelebb mész Párizsba, keresd fel Jeant mert felejthetetlen élményt fog nyújtani, ahogy velem is tette. –és átnyújt egy névkártyát.
Eljön az idő mikor a barátnő is elutazik Párizsba, és a jó tanácsot megfogadva elmegy a névkártyán szereplő címre. Becsenget, és egy alacsony Csúcsos, süvegre emlékeztető fejű ember nyit ajtót. A nő megrökönyödve néz a pasira és mondja neki, hogy Jeant keresi.
-Én vagyok –mondja az alacsony férfi a nőnek.
-Maga???? –szól lekicsinylően a nő és megkérdezi –Mit tud maga velem tenni amit más férfi ne tudna?
-Megpuszilom a köldökét- mondja a férfi.
-Hát azt mindenki tudja! Mi abban a különleges? –kérdi a nő.
- Az, hogy én azt belülről teszem. –jött a magabiztos válasz.

Két szar megy bankot rabolni. Menet közben összetalálkoznak egy fossal.
-Hóvá mentek?? –kérdi a fos
- Bankot rabolni.
- Én is mehetek?
- Nem, oda kemény legényekre van szükség! :)

Két szar utazik a vonaton.
Aszonggya az egyik:
-Nem érzed milyen büdös van itt?
-Méé fingottá??

Még a kommunizmusban

A székely hazafelé tart gyalog. Még előtte van néhány falu amin át kellene mennie, de időközben ráesteledik. Sokfelé van rokona a góbénak, még abban a faluban is lakik egy komája ameddig épp eljutott. Felkeresi a komát, azzal a szándékkal, hogy megszállna náluk éjszakára, hogy másnap újult erővel tudjon útra kelni.
Megvendégelik a székelyt, majd a koma közli, hogy csak egy ágyuk van, és azok kell majd osztozni a következőképp.
-A feleségem alszik középen, mi meg az ágy két szélén, és ne merj az asszonyhoz nyúlni. -közölte a koma a házszabályokat
-Rendben.- vette tudómásul a székely
Éjjel a koma felébred és látja, hogy a vendége a fejét a felesége mellén pihenteti, majd odaszól
-Mit csinálsz, nem meg mondtam, hogy nem érhetsz az asszonyomhoz?
-Csak a Szabadeurópa rádiót hallgatom. - mondja a székely a komájának
A koma ráteszi a fejét a neje másik mellére és hallgatózni kezd, majd megszólal.
- Én nem hallok semmit.
- Persze, hogy nem – válaszol a székely- a te antennád nincs bedugva. :) :)

Gének
- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- ???
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

A stressz
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?
- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Három here
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.
- Reflektort! - Jó.
- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?

- Abban csillog némi értelem...

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...