VICCFAL

A börtön udvarán séta közben két rab szóba elegyedik.
Te miért vagy itt?
A konkurencia miatt,ugyanolyan bankjegyeket nyomtam,mint az állam.

Két részeg sétál hazafelé kocsmából,mikor megszólal az egyik. Hallod komám,jön fel a Nap. Mire a másik. Olyat nem is ittunk.

Fiú: Szia,van egy zsepid?
Lány: Szia,ezt ismerem. Lehorzsoltad a térded,mikor belém estél.
Fiú: Nem,csak folyik az orrom.

Mi az abszolút nehéz?
...
A decemberben született gyereknek bemagyarázni,hogy őt is a gólya hozta.

Ki az abszolút szerencsétlen?
...
Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul minden nap bélyegek potyognak ki.
Az orvos:
- Ez lehetetlen hölgyem. Kérem vetkőzzön le, megvizsgálom!
Nézi, nézi, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, hanem a matricák a banánokról!

:D

Egy nőnek van egy macskája, akit rettentően imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi 1 hétre. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mirca fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircában már nem volt élet...
Pár hónap múlva a nő ismét elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Apád felmászott a tetőre...

Csaj a fiúnak:
- Kérsz egy nyalást?
- Kösz, nem.
- Na és a fagyimból?

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban,
amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy,
akkor legyen akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok.
Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !!!

Kocsmapultnál egy férfi sört rendel, és megkérdi a mellette ülő fiát:
- Te mit kérsz, nagyfejű?
- Málnaszörpöt.
- Rendben, akkor egy málnaszörpöt ennek a nagyfejűnek!
A csapos nézi a helyes kiskölyköt, és megkérdi az apját:
- Miért hívja ezt a teljesen normális kölyköt nagyfejűnek?
- Hogyhogy miért? Egy férfinak mire van szüksége? Egy kényelmes fotelra a tv előtt, egy hideg sörre, meg egy szoros puncira. Na, ez utóbbit cseszte szét nekem ez a nagyfejű.

- A lámpa Dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó Dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab néger. Öltözködés közben odaszól a cigány a négernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal

A doktor kérdezi a női pácienst vizsgálat közben:
- Hány szexpartnere volt ?
- Nem is tudom, talán 5 vagy 6.
- Az nem olyan sok.
- Nos igen, ez nem volt egy túl sikeres hétvége.

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben? :D

Egy férfi ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok, mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet, elképzelem ruha nélkül, és este, amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok...
Másnap is jön egy turistabusz, idős házaspár lép a férfihoz:
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig én is azt hittem, de most már úgy gondolom, hogy inkább leszbikus vagyok.

A milliomosnak az autó kiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom, segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!

A kút

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.




Kimenőt kérő kiskatona:

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

- A jobb! - mondja a katona.

- Honnan tudod?

- Abban csillog némi értelem...





Hátsó pad



Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.

Meg is kérdezi Pistikét:

- Mi történik ott hátul Pistike?

- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót..

Indián varázsló a törzshöz:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdd a rosszal!
- Ci..nyok telepedtek le a táborunk szomszédságában!
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük mint a bölényeknek!

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

A rendőr moziba megy a társával. Épphogy elhelyezkednek a székben, mikor megjelenik a vásznon egy hatalmas oroszlán a fejét forgatva, és elbőgi magát. A rendőr feláll és így szól a társához:
- Menjünk innen, ezt a filmet már láttuk!

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért.

Bemegy az ürge a gyógyszertárba és felmutatja a tenyerét..
-Kézkrém?
-Nem, 5 szem Viagra mert ennyien jönnek hétvégén.

Hétfön bemegy újra.. megint feltartja a kezét..
- 5 Viagra?
- Nem! kézkrém... mindegyik lemondta...

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

Ilyen nőket szeretnének a férfiak:)
15 évesen: legyen gazdag, szőke, nagymellek,hosszú combok, feszes segge, mint a felnőtt filmekben, és jól mutasson mellettem a strandon.
25 évesen: Legyen szőke, esetleg barna, lehetőleg nagy mellek, de lehet kissebb is, legyen olyan mint a szinésznők, és néha mosogasson el.
35 évesen: Mindegy milyen a haja, legyen melle,ha teltebb az is jó, tudjon főzni, szeresse a gyerekeket, legyen házias.
45 évesen: legyen
55 évesen: Legyen neki is majd nyugdíja...
65 évesen: Legyen olyan kedves, hogy behozza a botomat...

- Melyik a legférfiasabb magyar város?
- ...
- Gyöngyös. Jóval túl van Hatvanon, de még mindig Heves.

- Melyik a legjobb gyümölcs hasmenés ellen ?
- ???
- A banán ! Csak nem szabad közben kihúzni :-)

Az én apukámnak két kukija van:

Az egyik kicsi, azzal pisil, a másik nagy, azzal Anyu mos fogat :D.

- Jucika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Igen főnök. Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?