VICCFAL

A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állat neveket!
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pisti.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed
alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta
apukámnak, hogy "Mindjárt
elmegyek!". Apa erre azt válaszolta:
"Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

- Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
- Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a Muki és megszólítja:- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!- Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Hogy hívják az eltűnt kínait?
- Nin Csen!

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- A koromhoz képest jól nézek ki.

Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az első:
- Ti miért vagytok benn?
- Én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.
- Én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.
Megszólal a harmadik:
- Én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.
- És miért csináltál ilyen hülyeséget?
- Egy csomó mindenre jó. Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni...

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben!
Szervusz nyuszika! Én vagyok az Atya Úr Isten!
Nem te vagy az atya úr isten! Te a farkas vagy!
De én az Atya Úr Isten vagyok!
Nem-nem, te a farkas vagy!
Erre a farkas széttárja a kabátját!
Te Atya Úr Isten!

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

- Nagyon perverz nő az új titkárnőm! Azt akarja, hogy a fülébe dugjam a farkamat! - Mondta? - Nem mondta, de amikor a szájába akartam tenni, akkor elfordította a fejét.

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.


- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni..

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.

- Sajnálom Uram, prosztatamasszázst kell alkalmaznom Önnél.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és lekezdi tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe, és felszisszen. Mire a hangya:
-Ez az!! Sikíts, te cafat!

Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...

Melyik az az állat, amelyik taps közben hal meg?
- ???
- A szúnyog.

Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel.
- Anyuka, tisztára úgy néz ki, mint egy szultán! - mondja a veje.
- Amiatt, mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz? - kérdi az anyós.
- Nem, a bajusza miatt.

Egy férfi mondja a haverjának:
- Öregem, egyre jobban aggaszt az anyósom egészsége!
- Miért, mi baja?
- Hát pont ez az, hogy semmi az égvilágon!

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a
labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének
megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva,
hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és
megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves
engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi
szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce,
mikor megkérdezi a férfitól
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban
vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon
sajog...

Két barátnő beszélget
- Elhatároztam, hogy addig nem megyek férjhez, amíg 30 éves
nem leszek.
- Én meg úgy döntöttem, addig nem leszek 30 éves, míg férjhez
nem megyek.