VICCFAL

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik.
- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!

Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Két szőke csaj beszélget!
Egyik kérdezi a másikat????!!!!
Te próbáltad már a másik lyukba?????????????
Te hülye nem akarok terhes lenni !!!!

:-)hehe

Mi az abszolút kitolás?
Struccot betonon megijeszteni.

Buszon:

Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?


- Apa, a többiek azt mondják rám, hogy homokos vagyok.
- Hát verd meg őket, fiam.
- De olyan édesek...

Egy nagyon gonosz ember meghal, természetesen a pokolra kerül, Lucifer elé viszik.

Három medence előtt állnak, az egyikben térdig érő bélsáros víz van, és ütik bent lévő pokolra jutottakat, a másodikban derékig érő ugyan ilyen víz, korbáccsal verik a delikvenseket, a harmadikban nyakig ér a szaros lé, és nyugodtan cigarettáznak benne.
Lucifer kérdezi, melyiket választod büntetésül örökre? Emberünk végigmegy a három medence előtt, nézegeti, nézegeti, a verések nem tetszenek, megáll a cigizők előtt, áh, Lucifer, ez jó lesz.
Rendben, menj be. Bemegy, rá akar gyújtani, de Lucifer elordatja magát:
-Cigarettaszünet vége, alámerülni !

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bélből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

GYERMEKKORI EMLÉK

- A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk egy erdei ifjúsági házban volt. Ahogy lefeküdtünk a faházban, rossz érzés fogott el. Így szóltam az asszonyhoz:
- Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban!
Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt!
Erre az asszony kicsit feldühödött és ezt mondta:
- Haha, nagyon vicces! Én hülye minek engedtem, hogy te aludj fenn az emeletes ágyban!

- Milyen típusú ez a Viagra?
- ???
- Rudatmódosító :-).

A fiú kérdezi az apját:
- Apa, mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Fiam az ijedtség az, amikor észreveszed, hogy harmadszor már nem jön össze.
-És a pánik?
-Amikor harmadszor veszed észre, hogy már először sem jön össze!

Az új lakó átmegy fiatal szomszédnőjéhez bemutatkozni.
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - mondja, és előkapja a farkát, ami lelóg a térdéig, és ott himbálózik.
A nő eltátja a száját, de gyorsan becsukja és megszólal:
- Ha egy úriember bemutatkozik, legalább álljon fel!

Rendőr temetésen volt és másnap meséli a munkatársának.
- És milyen volt a temetés?
- Én nem tudom, vagy a társaság volt szar, vagy a zene, de csak egyedül táncoltam.

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Gyerekszáj:
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?


Felirat a szülőszoba előtti váróteremben:
"Egy szülő anyára, csak egy apa várakozhat."

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon.
Megszólal az egérke:
- Ugye hogy dübörgünk?!

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj!
János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya:
- Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Pistikét, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr – így Pistike.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Igazad volt Pistike, innen tényleg nem hallani semmit!

Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...

Repülőszerencsétlenség történik. A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: EU-s képviselő. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar élni, - enni, inni meg kefélni is!

Nietzsche - "Isten halott."
Isten - "Nietzsche halott."

Kínai Ming váza árverése :-) :-)
Olasz
aukció - mindössze 44 másodperc alatt!

//www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0>

− Miért hisztiznek a kislányok annyit?
− Gyakorolnak a nővé válásukra.


A túlhajtott emancipáció sem kerüli el a viccgyártók figyelmét:
Volt egyszer egy messzi földön híres, párját ritkítóan szép, és rendkívül magabiztos, szabadgondolkodású hercegnő, aki egy szép napon a kastélya körüli parkban aerobicozott. A zenés gyakorlatok végén egy béka ráugrott a térdére és így szólt:
Oh, szépséges hercegnő! Valamikor daliás herceg voltam, csak sajnos elátkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóképű, fiatal herceg lehetnék és drágám, összeházasodhatnánk! Beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal. Főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket.
Aznap este a gyönyörűséges hölgy vacsorára fehérboros sült békacombot ropogtatott és mosolyogva mondta :
-Én kurvára nem így gondolom...



A fiatalember leül a ligetben egy csinos nő mellé a padra.
− Szabad megsimogatnom azt a csinos bokáját, nagysád? – kérdezi epekedve.
A nő bólint.
− Mehetek feljebb is?
− Igen, de csak a térdkalácsomig – figyelmezteti a hölgyike.
A fiatalember keze azonban tovább csúszik fölfelé, mire a nő megszólal:
− De kérem! Az már nem a kalácsom, hanem a kenyerem...

Hunyadi Sándor, aki elég jól ismerte a vöröslámpás házak világát, sétál a Körúton. Épp razzia
van, a rendőrök begyűjtik a strichelő lányokat. Hunyadihoz odacsapódik egy lány:
− Ne haragudjon, szerkesztő úr, ha engem itt elkapnak a rendőrök, bezárnak! Én tartom el anyá-
mat, a gyerekemet. Magába karolhatnék, és mondaná azt, hogy a menyasszonya vagyok?
− Persze, jöjjön csak nyugodtan, semmi baj!
Nemsokára találkoznak egy rendőrrel, Hunyadi meg mondja:
− A hölgy a menyasszonyom, biztos úr!
− Igen kérem, tessék továbbmenni – mondja a rendőr és tiszteleg.
Mennek pár lépést, mire a rendőr utánuk szól:
− Szerkesztő úr!
Hunyadi kérdőn hátrafordul.
− Azért ne vegye el!



− Mi az, ha egy férfi és egy nő ül egy padon?
− Közösülés.

A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonaton jó ideje mustrálgatja a vele szemben ülő csinos
fiatal nőt.
− Micsoda szép pulóvere van, kisasszony – kezdi az ismerkedést.
− Igen. Valódi teveszőr – süti le a szemét a lány.
− Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható!

Egy szőke kislány bemutatkozáskor mindig azt mondta:
− Én a Kovács Jenő lánya vagyok.
Egyszer anyukája félrehívta, és kioktatta, hogy legközelebb úgy kell bemutatkozni, hogy Kovács Klárika.
Egyik vasárnap, a mise után, a templom előtt megszólította a kislányt a pap:
− Gyermekem, te nem a Kovács Jenő lánya vagy?
A kislány ránézett a távolabb álldogáló anyjára, majd így felelt:
− Én is azt hittem, de anyukám azt mondta, hogy nem.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az
orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, és azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy
a patikába, és kér egy tubus szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja, és közben elmondja a tudnivalókat:
− Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
− Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
− Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
− Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül. – A cicusomnak viszem.
− Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…