VICCFAL

Két süni beszélget:
-Elválok a feleségemtől!
-Miért?
-Mert unom az örökös szurkálódását!

Kis vicces story :)
Ica állást keres
Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával .
Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk."
- Na muti azt az önéletrajzot bébidoll!
Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!)
Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura.
Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...)
Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió
Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na.
Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!)
Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.
Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél?
-Hááát, ircsivezcsinek..
- Minek? - Irodavezetőnek!
- Ja értem. És még?
- Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.
Olvasom tovább.
Motivációs levél:
Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.)
Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) borotvaltpunci69@sexmail.com
Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék!
Puszi Ica.
Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Iskolakezdésre, egy immár szakállas vicc:

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Móricka kukucskál a kulcslyukon. Anyja észreveszi.
- Móricka, nem szabad!
- De olyan érdekes!
- Miért, ki van benn?
- Apu.
- A szobalánnyal?
- Nem. Apu.

Két kisgyerek megbeszéli, hogy beszéljenek csúnyán az Anyjuk előtt.
- Én azt mondom majd, hogy a "Faszom" Te meg mond azt, hogy "Baszd meg!" mondja a nagyobbik fiú.
Kimegy a konyhába ahol az Anyukája éppen főz, és azt mondja:
- A faszomba, ma nem müzli lesz vacsorára ?
Erre az Anyja fordulásból lekever neki egy nagy pofont!
Mire az öccse így szól:
- Na, baszd meg ezek után én biztos nem kérek müzlit!

A cigány nem vacsorázik, és úgy fekszik le. Álmában azonban elővesz a hűtőből egy nagy tál paprikás krumplit. Jéghideg. Meggyújtja a gázt, felteszi a paprikás krumplit. Már biztosan meleg, gondolja 5 perc múlva, és odarohan a gázhoz. Izgalmában azonban felébred. Most valóban kimegy a gázhoz, sehol a paprikás krumpli. Megnézi a hűtőt. Üres. Megszólal: - A rohadt életbe, ettem volna meg inkább hidegen!

Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Baromi drága, de hát egyszer élünk.

Mi van a sánta nő két lába között? ... Hát, különbség...

- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.
A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...

Mama, itt volt a Géza!
– És, megkínáltad teával?
– Igen, mami.
– És kétszersülttel?
– Nem, háromszor.

Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni készül. Eközben a törpék az ajtó kulcslyukán leskelődnek egymásra állva. A felső törpe mondja:
- Levetkőzik.
És a többi tovább adja: Levetkőzik, levetkőzik, levetkőzik...
- Leül!
- Leül, leül, leül, leül, leül, leül...
- Feláll!
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...

Kizárt férj

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
- ???
- Kisbaba zsilettpengét szopogat.

Börtön és munkahely

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:


A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a cigány - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy
írják, hogy "mit tetszett mondani?" és úgy ejtik, hogy " Hee?".

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Társkereső rovat: "Komoly kapcsolatot keresek este 10-től reggel 7-ig!" :D

Kismacska és nagymacska
összefut az utcán.
Nagymacska egy
reklámszatyrot cipel...
- Szia nagymacska
- Csá kismacska?
- Hová mész?
- Megyek a nőmhöz...
- És mi van a szatyorba?
- Porcukor,
búvárszemüveg...
- Minek a porcukor?
- Mert olyan sós a punája,
hogy be szoktam cukrozni...
- És minek a szemüveg?
- Mert a múltkor akkorát
fingot, hogy belement a
porcukor a szemembe!

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már
barátnőd?
- van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki
puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- nem hallottam, a
combjával
összeszorította a
fülemet.

- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.


- Nem megyek többet iskolába. - Miért?
- Mert olvasni nem tudok,beszélgetni meg nem hagynak.

Egy igazi apuka: Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.. - Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban. - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt. -Magyarországon öt perc alatt ellopták a robotot.

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete,miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki? - Azt,hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik, a kupéban elképedten ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Az öregek otthonában
Sándor bácsi dicsekszik az
ápolónőnek.
- Jaj, kedvesem, amikor
fiatal voltam, egy kétliteres
tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre
elvinni.
- De Sanyi bácsi, ugye az
már nem megy??
- Nem aranyom, már nem
bírja a térdem.

Egy fuldokló kapálózik a
Balatonban. Látja, hogy nem
messze horgászok ülnek egy
csónakban. Kétségbeesetten
kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire az egyik horgász:
- Mi is, csak mi nem
kiabálunk!!!

Tájékoztatom továbbá, hogy a fennmaradó hányadra pedig az egyházi adó, illetve a lótenyésztők kötelező kamarai tagsági díja vonatkozik.

Tudomásunkra jutott,hogy Ön a szeretkezéseinek 78%-át kutyapózban végzi.A túl magas arány miatt ebadó megfizetésére kötelezem. NAV