Liza Szösszenetek (Berni a "keresztanyu :))) ) hozzászólásai

ÉLETEM LEGJOBBBBB NAPJA VOLT ‼️🌷 Szét nevettük a napot (es megjegyzem koszonom a meghivast !) Orok tisztelet neked: a Régi Igaz Zsófid ! Aki ujra itt van ❤️keress majd vàrom

❤️❤️🙈😂😂❤️Edes Lizám

felcsaptam a fészbúúkot. Szembe jött egy poszt a tetováltak csoportban:" A @ után akit másodiknak feldob, részesítened kell egy erotikus masszázsban" (és egy diszkrét képpel illusztrálták)Én voltam az egyetlen, aki röhögő fejet nyomott a szimpla like helyett. Meg meggondoltam kétszer, hogy belemenjek-e a játékba... Ugyan a hozzászólásnál megnéztem, kit dobna fel (természetesen olyat, akit soha, semmilyen körülmények közt nem.... se ingyen...sem rózsákert, mert házi nyúlra nem lövünk, meg az ismeretségünk 13 éve alatt sem merült fel egyetlen kósza pajzán gondolat sem, sem oda, sem vissza...)De azért kis cukik.... mármint a posztolók. de hát mekkora genyóság lenne részemről becsapódni a kis játékukba.... Mintha Gordon Ramsay látogatna el a 7. osztályos "lány" technika órára, a kölcsön kapott tankonyhába, és hajítaná be a gyerekeket a mély vízbe, "ma főzni fogunk valami egyszerű ételt" címszó alatt :D :D :D

Drága Phil!Sajnos, ha elmondjuk a valóságot, az olaj lett volna a tűzre. :DKétségkívül kell némi szexuális túlfűtöttség ahhoz, hogy huzamosabb ideig a hirdetők közt legyünk, de sajnos sokan a civil életben ezt félreértelmezik, és azt hiszik, hogy az "unatkozó háziasszonyok- dugj meg non-stop" oldalon vagyunk hobbi szabadidőpartnert keresni. (ahogy előfordul, hogy kapunk kéretlen fütyi-szelfit is, amivel mi, erotikus masszőrök, de szerintem a partnerek se nagyon tudnak mit kezdeni. :) ) Ha meg visszaírunk, hogy 10/3, mikor kérdezik, hogy mit szólunk hozzá, abból meg csak a sértődés van.Pedig az a jó számunkra, ha különválogatjuk a "munkaidőt" a kikapcsolódástól. És azért nem vagyok én olyan, hogy ha "vészhelyzetet látok", csak felcsattintom a jelvényemet és szolgálatba helyezem magam :DIlletve van, de az más lapra tartozik ;)Summa summarum: nem mindenkinek van akkora intelligenciája, hogy ne éljen vissza egy ilyen információval, és vegye a lapot.

Így már èrthető a "keresztanyaság". :)

Köszi, hogy vetted a fáradtságot megalkotni ezt a művet!Életet hozott a fórumok hangulatába!

Ilyen és hasonló történeteket sokak kellő vidámsággal őriznek meg emlékeik között, de sajnos kevés olyan ember van, aki képes és hajlandó időt szánni arra, hogy a storyt plasztikusan, mások által is maguk elé képzelhető módon tudják megjeleníteni.Köszi, Liza!(mi lett volna akkor, ha a könyvelő, ingatlanos helyett azt mondjátok a mivelfoglalkoznak?-ra, hogy a magához hasonló pucér palikat esszük reggelire?)

Azért Neked köszönhető, hogy nem a csevegőben kallódnak ezek a mókás sztorik 🙂

Köszi, Viva! 😘

Szerintem ne szaladj be tátott szájjal abba a bizonyos erdőbe... 😂 mert abban különös tehetséged van 😀

Jó, néha belefér 😀Láttam már az edző bácsit 2 bejglivel a szájában pózolni... 😀

Mikor ilyen minősègű írásokat látok jut eszembe hogy pályát tèveszthettèl. Van egy-kèt nagy besziíró az oldalon de ez mindent űberel.

Hát, már várom a holnapot. Egy szintén hirdető, azaz "itteni" (nem civil) barátnőmmel csapunk egy csajos napot, szauna, szolárium, meg csupa egészséges, jó dolog, ami kicsit kikapcsol minket.Nagy valószínűséggel ez jóval szolidabb lesz, mint a 4 évvel ezelőtti, kissé botrányos "csapatépítő" :DAz úgy történt, hogy negyedmagammal kitaláltuk (na, jó... én voltam az ötletadó gazda), hogy mi lenne, ha elmennénk wellness-ezni. csak mi, csajok... semmi pasi... semmi munka... sőt, az említése is szigorúan tilos...Elképzelésnek jó volt... Buszra pattantak a csajok, én becsatlakoztam hozzájuk 15 km után, mert nehogy kétségbeessenek, hogy a "Világ vége és a Halál F...üle" közt eltévedtek valahol.Odaértünk, kombinált belépőben kiegyeztünk, hogy szaunázni is fogunk. Fürdőruci fel, és birtokba vettünk minden vizes medencét...Végül a jakuzziba is belecsobbantunk...Ültünk ott békésen Samanthával, mikor az elszívó bekapcsolt, és szörcsögő hangon tette a dolgát... Samantha megszólalt: De hülye hangja van! Mire én:- Drága Péter bácsim!- Mi van vele?- Most ő jutott eszembe... Amikor takarítottál otthon, kapta már be a függönyt a porszívó? Annak is ilyen hangja van, meg a NF-nek vele...-B+ Lizaaaaaaa!!!!És visítottunk. Ekkor felfigyelt ránk egy idősebb úr, aki a feleségével volt. kimásztunk a jakuzziból, mert elég hangzavart okoztunk a vihogásunkkal. Pár perc múlva a bácsi is (feleséget lerázva) felbukkant, majd leszólított:- Nem ismerem én magát valahonnan?- Nem. biztos nem.- De! De! Szerdánként szokott jönni úszni!- Nem. ritkán járok errefele- és igazat is mondtam.-De én akkor is ismerem! (pofátlanul levakarhatatlan volt. Pedig tényleg nem találkoztunk)Ekkor csak ennyit mondtam:- Óvatosan az internettel! ki tudja, milyen oldalakat tetszik látogatni, amíg a mama alszik!Ekkor tátva maradt a szája, és többet nem nyasztatott :DNa, de a nap fénypontja csak ezután következett...Ekkorra már csak hárman maradtunk a csapatból, és célba vettük a szaunát.Ott döbbentünk rá, hogy az egy naturista szauna. Azaz textil ledob, és a recepción kapott lepedő minden takarási lehetőség....Megbeszéltük az öltözőben, hogy mi baj lehet, elvégre "csak" a munkaruhánk lesz rajtunk egyébként is...Beültünk az egyik szaunába. Egy Surda kinézetű pasi kiszúrt minket. (csak jóval később tudtam meg, hogy ez a szauna lényegében a szingliként érkezők szabadidő partner keresője is, amolyan hetero Rudas, szauna verzióban...) A fickó egyből ránk is tapadt.-Honnan jöttetek?- Budapestről- válaszoltuk kényszeredetten. Elvégre pont nem pasizni akartunk.Összenéztünk, és testületileg átvonultunk egy másik szaunába.Nem telt bele pár perc, a kéretlen lovagunk megjelent.- És mivel foglalkoztok?füllentettünk mindent, ami az eszünkbe jutott:- könyvelő... adminisztrátor... ingatlanos...Majd Zsófi rámordult:- most már kezd tolakodó lenni ennyi kérdés!Majd megint odébbálltunk 1 kabinnal.Élvezve a nyugalmat, szauna után a merülő medence fele vettük az irányt. Felaggattuk a lepedőinket a fogasra, és vidáman a medencébe csobbantunk. Ekkor vettük észre, hogy a kéretlen lovagunk már ott ül. Egyszer csak zavartan felpattant, és sietősre vette. Szemem sarkából láttam, hogy hmmm... finoman fogalmazva nem volt számára közömbös 3 ruhátlan nővel egy medencében lubickolni...Zsófi nem is hagyta szó nélkül:- Láttátok???? állt a répa!!!!Fogam közt sziszegve igyekeztem csendre inteni, és megjegyeztem:- ma nem dolgozok!!!!Még egy darabig ücsörögtünk, majd visszavágytunk a meleg szaunába. Szépen kimasíroztunk. A csajok becsavarták magukat a lepedőjükbe, én nyúlok az enyémért.... és hűlt helye... Ellenben a "barátunké" két akasztóval arrébb ott lógott...Álltam dermedten, és pislogtam. Kérdezték a lányok: mi a baj?Mondom. Erre Zsófi észrevette a "lovagunkat", ahogy sietős léptekkel megy valamerre. Ez a bolond csaj elkezdett kiabálni:-Ott van! Ott viszi a lepedődet! Tuti viszi recskázni!Ekkor már mérgesebben szóltam:- Mondtam, hogy ma nem dolgozom!!!!A helyzetet viszont meg kellett oldani....Megfogtam a tolvaj otthagyott lepedőjét, két-két ujjal a szélénél fogva, magamtól kissé eltartva, de a takarásában, ollózó léptekkel, de teljesen pucér s*ggel megindultam a recepció fele...Mondtam a recepciós csajnak:-Elnézést. kérhetnék egy másik lepedőt?- De miért?.Mert ez "balesetes"...-Hogyhogy?- Egy vendég tévedésből elvitte az enyémet a merülőnél. Ez pedig az övé itten...És ekkor végszóra kicsapódott a lengőajtó, és Zsófi kivisított a recepcióra:-Eeeeeelviiiitteeeee recskázniiiiiii!Mire dühösen rákiáltottam:-MEGMONDTAM, HOGY MA NEM DOLGOZOK!!!!!A vérvörös recepcióstól viszont kaptam egy tiszta lepedőt :)Szóval, sikeresen "bemutatkoztunk" :D :D :D Még jó, hogy a holnapi szanuázás klasszikus, fürdőruhás... Így valószínű teljesen be tudunk olvadni a "civil háziasszonyok vasárnapi templom előtti szertartásos tisztulási rituáléjába" :D

A szalonnát most néztem, a címke szerint szinte pont két éve járt le a fogyaszthatóság, ha szétosztjuk ezt a 0.389 kg-ot időarányosan 16.2 g jut egy hónapra.Azt meg meg se említem hogy még mindig van belőle egy kicsi és semmi baja!😂😂😂

Igen lecsúszott ez meg az! 😂😂😂De a csokis mazsola az igen finom volt!Most egy kicsit megszaladt, de előtte volt vagy fél év gasztro aszkétizmus!

Nem a 8 dekás pástétommal van a gond, hanem a mi lecsúszik előtte, utána, mellé :))) kis zsemlécske, csokis mazsola... ;) A szalonnáról ne is beszéljünk :D

Igen! Előfordul olyan kivételes eset amikor ellenállhatatlan a vágy!Bizony akármennyire is elszánt vagyok van olyan szirénhang ami megállít, visszafordít és némi gyötrelmes viaskodás után elcsábít.Kevés ilyen eset történik velem, de legutóbb a piros spórolós áruházban a felvágottas pult előtt mértéktartó távolságban elmenve ejtett csapdába egy ilyen szirén hang.A narancsos kacsamáj-pástétom!Próbáltam erőt gyűjteni de ez az igen ritkán hallható szirén hang legyőzött!A pultos hölgy mint a szirének képviselője egy vastag szelettel próbált volna végleg csapdába ejteni, de némi huzakodás után egy vékony alig 8 dekás gasztronómiai csoda került a kosaramba!Remélem nem tudja meg senki! 😂A tábor...Kemény beszólás, de sajnos van alapja!

Hát a zaba, az zaba... Mese nincs. vannak elhajlások, vagy ahogy mondani szoktam: "elkurvulások". Bizony gyakran előfordul, hogy az edző megáll felettünk, míg a kiadott gyakorlatot végezzük, és előadást tart a helyes táplálkozásról. Nem mintha nem tudnánk, vagy sejtenénk a lelkünk mélyén, hogy mit lehet, meg mit nem.. Értem én, hogy csirke, sovány húsok, rizs, párolt zöldség, nyers zöldség, kevés gabonaféle, az is csak reggel, gyümölcs szintén, tojás is csak főzve... De azért bakker.... Néha becsúszik egy melegszendvics, és ez csak 1 olyan csábító szirén a gasztronómiából, hogy "véletlen" nincs viasszal betömve a fülünk- ez esetben a szánk...De mindig azzal nyugtatom magam, hogy nem is akarok verseny testépítő lenni, mert ott azért olyan szigor van, főleg verseny előtt, hogy azt nem nekem találták ki...Szóval, megáll felettünk, és rosszallóan mondja a magáét... Mi bólogatunk, hümmögetünk, néha mondunk egy "hát, izé..."t.Ez sokszor inkább olaj a tűzre, és még vehemensebben mondja a csirke és a párolt rizs jótékony hatásait. Majd a tunyaságra terelődik a szó. És akkor a fokozott szónoklatában (amit egyébként megfigyelhettünk retorikában és a tömegek lelkesítésének hangulatra, érzelemre való hatásában 1932 és 1945 közt, egészen a totális háború állva tapsolásáig) felteszi a nagy kérdést -mint az említett végső bukást idéző göbbels-i kérdésben:-Ha csinálok egy tábort, amiben ha három hónapig az emberek azt eszik, amit én adok, és azt teszik, amit én mondok, dagadt ember nem lesz! tudjátok, hogy fogom ezt a tábort hívni????Mire én, lazán:-Auschwitz-Birkenau?

Köszönöm! :) Igyekszek egy kis életszerű, más jellegű hangulatot hozni Nektek!

Kedves Liza, olvasván a történetedet, elképzelem, ahogy stand up-os előadóként állsz a színpadon, és mesélsz. Én meg először izgulok a főhősért, aztán nyerítek a helyzetkomikumon, majd megnyugodva csak mosolygok.Tetszett, köszönöm!